Farolas que se te abalanzan.

Esa sensación de no ser tú el que vive tu vida. Como si lo vieses todo desde fuera. Como si fueras un simple espectador al que no le afectan para nada las acciones de la obra de teatro que es su vida. Es raro, tener esa sensación de que da igual como termine la obra, a ti te da igual, no te influye para nada. No me gusta esta sensación, incluso cuando alguien te habla y contestar como un robot, simplemente porque sabes que tienes que decir algo. O estar en un examen, que te salga estupendamente mal y que te de igual. No sentir nada cuando alguien te da un abrazo, como si fuera un largo sueño del que despertarás en verano. Ainsh, el verano, que grande y maravilloso verano. Ojalá no se fuese nunca... pero es tarde, se ha ido y aquí estamos, como todos los años, tirandonos de los pelos ante los primeros exámenes. Tengo ganas de volar, volar lejos de aquí durante dos o tres años. Simplemente irme. Para poder volver con más ganas, con ganas de vivir, de empezar a ser el protagonista y no solo un espectador. Y todo esto por culpa de la monotonía. Que asco de vida repetitiva y asfixiante. Quiero sentirme viva, saber que puedo hacer algo más que dormir encima de libros de química. Libre, yo, en realidad, lo que quiero es ser libre. Libre de normas, sociales y morales. Libre de pensamiento y de espíritu. Y simplemente dejarme llevar, sin ver la parte mala de las cosas. Sólo aceptar las oportunidades que la vida te presente, sin arrepentirte de ninguna, sin mirar atrás.

Un mes.

Lo primero que quiero que sepas es que te amo. Y ahora que lo sabes pues foll... digo... FELICIDADES. Un mes mi amor, un mes hace que te conozco. No sabes lo que me cuesta escribir esto (nosemedamuybien). Pero lo que cuenta es la intención, y si fuera por mi removeria Roma con Santiago para poder regalarte lo que tu quisieras. (Aprovecha y pide un unicornio). Jajajajaja. Es que lo mucho que me encantas solo puedo demostrártelo en persona. De verdad, Flavio, a mi me explicas como has hecho esto. ¿Como es posible quererte tanto en tan poco tiempo? Eso sin hablar de la confianza que te he cogido. QUE ME VOY A VIVIR CONTIGO A SALAMANCA. Por Dios, creo que eso demuestra todo lo que no soy capaz de describir con palabras. Es que mataría niños gordos contigo solo para hacerte feliz. (Y ahora preparate para puke rainbows). Te juro que cada minuto que paso contigo es especial, aunque no hagamos nada más que decir tonterías y reírnos como idiotas. Te aseguro que cuando voy a tu clase y no estás mi cara de decepción y lamento da auténtica pena. Porque cogería un avión si hiciera falta para poder verte. Porque los días que no te veo es como si faltase algo. Porque me pasaría toda mi vida abrazándote. Porque me encantaría pasar un fin de semana contigo. Porque estoy segurísima de que Andorra será genial.  Porque lamento no habernos conocido antes y porque, en definitiva, te quiero Flavio. (Y si no te ha quedado lo suficientemente claro, calla y bésame jajajajajaja)  

 (tu cara de ligar me quita las bragas)

Todo para mí.

Nunca le entregues tu vida a una persona. Lo único que hará, por muy buenas que sean sus intenciones al principio, será hacerte daño. A partir de ahora voy a guardar mi corazón bajo un muro de adamantium. No merece la pena dejar que jueguen con él. Aunque confíes plenamente en esa persona y creas que tu también juegas. En realidad, al final, el que lo pasa mal eres tú. Y entonces, llantos y lamentos. Porque el amor surge donde y cuando menos te los esperas, pero no esta mal ser un poco cautos a veces.

Mañanas de invierno.

Me encanta sentarme delante de la ventana con una taza de chocolate caliente. Viendo las calles mojadas y escuchando los sonidos de una ciudad que se acaba de despertar. Con el sol dándome en la cara. Porque, aunque sea invierno, la mañana de la que yo hablo es cálida, con un sol brillante que te invita a pasear. Que mejor día para ser optimista que uno como este?

Porque sonreír siempre está bien. Aunque sea recordando las cosas que bailábamos en el patio del colegio, mientras descansábamos de la agotadora clase de mates. Puf... las tablas de multiplicar era complicadisimas. Aquella bonita y despreocupada infancia. Ojalá volviera.

Indirectas.

Ay, me siento estúpida. Y si soy yo la que no pilla las indirectas? Ysi todo este lío es producto de una serie de errores de interpretación? Me gustaría leer la mente. Así podría saber que hacer. O como tomarme todo esto. Porque parece que esto es un tira y afloja. Ahora si, ahora no. Ahora tú, ahora otra. Y que hago? Me arriesgo? No, tengo demasiado orgullo. Quedaría como una imbécil. De hecho, ya lo soy ahora. Por estar rallándome la cabeza con estas tonterías. Pero soy adolescente es lo que me toca. Hormonas las llaman. Las odio. Vale, es hora de que sea egoísta. Y lo seré llegado el momento. Pero hay dos problemas. Y a esos no los puedo ignorar. Acaso Rapunzel tuvo que pelearse con la anterior habitante de la torre? Y por partida doble. Cosa que sigo sin entender. Tiempo al tiempo, me han dicho. Y es lo que me parece más aconsejable ahora mismo.   

De ilusiones se intenta vivir.

Becas. Esas grandes ilusionistas. Cuando sabes de su exstencia por primera vez te dan una alegría. Cuando las pides te ilusionas. Y cuando no te las conceden te enfadas. Porque a quién no le gustaría irse dos años a Vancouver? Sería genial. Una experiencia inolvidable. Y como veo que hoy la gente tiene el día optimista yo también lo voy a ser. Como ganas si no arriesgas? Pues yo lo voy a hacer, por una vez en mi vida me voy a olvidar de todo y me voy a arriesgar. No se en que momento he cambiado de tema pero, al menos en mi mente, lo he hecho. Porque hay que aprender a arriesgarse un poquito más. Ay, me estoy dando consejos que no voy a seguir. Me encanto. Que pasa si en el happy ending el sapo ya tiene princesa pues que hay que sacársela de encima. Pero no quiero hacer nada de lo que luego me pueda arrepentir. Y... AGH!! Optimismo. JA. Lo que yo no tengo.

¿Un buen comienzo?

Siempre he querido empezar un blog, por que hoy? Y porque no? Mejor tarde que nunca. No sé por donde empezar, aún estoy muy verde en esto de plasmar mis ideas en una hoja en blanco. Pero espero que este sea un lugar donde poder expresarme tranquilamente. Aunque a veces mal y sin orden. Pero nuestros pensamientos son asi, extraños y caóticos. Y a mí me caen bien los mios.